„Ich bin die Beste!“ So gelogen, was soll schon so toll an mir sein? „Wieso mag er mich nicht, ist er blind?“ Ich verstehe voll kommen, wieso man so was wie mich nicht mag. „Bist du etwa eifersüchtig?“ Wieso sollte jemand auf mich eifersüchtig sein? Was habe ich den schon so besonderes an mir? „Ich bin nicht fett!“ Ehrlich gesagt finde ich meinen Bauch schon etwas fett.... „Ich bin voll schön, okay?“ Bin ich nicht. Ich weiß selber, dass ich es nicht bin. Wieso musst du es mir ständig sagen? „Ich bin total in Ordnung, als ob mich so etwas verletzten würde, HAHA!“ Verdammt, ich bin den Tränen nahe. Wieso tut das so weh? „Interessiert mich nicht.“ Oh verdammt, es interessiert mich sehr wohl. Aber das musst du nicht wissen.... Verdammt... Jetzt weine ich. Es ist in Ordnung. Solange niemand dich sieht, kannst du weinen. Ich will einfach nur weinen. „Nur weil du deine Haare kämst, wirst du auch nicht schöner.“, sagte er. HAHA. Wieso lacht er über diesen Satz? Ist er nicht mein bester Freund? Wieso unterstützt er ihn mit seinem Lachen? So fühlt er sich doch nur noch toller! Hör auf zu lachen. Ich finde das nicht lustig. Es tut weh. Verdammt. „Ich bin so wie ich bin, wenn du ein Problem damit hast, dann such dir jemand anderen.“ Ich will das nicht, aber was soll ich sonst antworten? Ich darf keine Schwäche zeigen. Ich bin ich. Und ich bin selbstbewusst und selbstverliebt. Jedenfalls denken das die anderen. Oder sollen es denken. „Ehm, Hallo? Ich habe immer Recht?“ Nein, habe ich nicht. Aber das werde ich nicht zu geben. „Ich liebe mich!“ Irgendwie, schaffe ich es nicht. Dabei gebe ich mir doch so viel mühe dabei.

Das Innere eines Menschen kann total verschieden sein, als das Äußerliche. Damals war ich nur ein stilles Mädchen, dass mit niemanden gesprochen hat. Ich fühlte mich einsam und verbrachte manchmal die Pausen alleine. Ich war auch zum Teil traurig. Als ich mich entschloss mich zu öffnen, musste ich die Klasse wiederholen. Eine neue Klasse, ein neuer Anfang. Und dieser verlief ganz gut. Ich öffnete mich. Ich fing an zu reden. Niemand hätte gedacht, dass ich jemals die stillste der Klasse war. Ich hatte gelernt mich zu lieben. Wurde von meinem besten Freund dazu geführt mich immer mehr zu mögen. Mit schönen Worten beworfen. Ich war so stolz auf mich. Ich konnte leben und glücklich sein. Doch ich wusste nicht, dass ich immer noch so schwach bin. Und nun die Frage,.... wie werde ich diese Schwäche los? Ich habe mich aufgebaut. Ich wollte schon immer ein starkes und selbstbewusstes Mädchen sein. Und so versuche ich mich auch zu geben. Manchmal denke ich sogar selbst, dass ich total eingebildet sei. Man hört oft, wie ich mich selbst als schön benenne, oder mich selber die Beste nenne. Doch seit einiger Zeit fing ich an traurig zu werden. Ich weiß selber nicht warum. Ich zweifel wieder an mir und an meinem Leben. Doch will ich es nicht zu geben. Ich habe zwar schon versucht jemanden damit zu konfrontieren, doch erklären wieso das so ist, konnte ich nicht. Letztendlich wurde das Thema umgangen. Und ich traue mich nicht es anzusprechen. Wozu auch? Sie können mich weiterhin so sehen, wie sie es davor auch taten. Sie können weiterhin spaßen und leichtsinnig irgendwelche Sachen sagen, die mich verletzten. Sie müssen nicht wissen, das es mich verletzt. Ich bin doch die Coole, die alles mit Humor nimmt. Wieso sollten mich solche Kleinigkeiten also verletzten? Mein Freund meint mich zu beleidigen, oder eher gesagt meine Aussagen, wie „Ich sehe heute voll toll aus.“, zu verneinen, damit ich von meiner Selbstverliebtheit etwas wegkomme. Das ich nicht lache. Ich würde ihm gerne erzählen, dass ich gar nicht so selbstverliebt bin. Und das es mich verletzt, wenn er so zu mir ist. Doch ich kann es nicht. Ich will meine Schwache Seite niemanden zeigen. Ich brauche dieses Image der Selbstverliebten, damit ich weiterhin leben kann. Ich will nicht als schwach gesehen werden. Jemand der sich selbst akzeptiert und sich toll findet, wie er ist und das Selbstbewusstsein hat es allen zu zeigen. So jemand will ich sein. Deshalb bleib ich auch so. Ich konnte meine Vergangenheit vergessen. Nicht mehr an die schmerzhaften Tage denken. Wieso sollte ich das hier nicht auch überwinden können? Denn irgendwann wird alles vorbei sein.